爱情短信大全网>搞笑爱情短信> 正文 2019-06-12 19:02

小腿_小腿

一只母牛下了个牛犊子,十分可爱。母羊见了前来用嘴舔,却遭到公牛拒绝。母羊说:“我就是扯扯犊子!”公牛高兴了,把母羊叫到一边小声说:“你要扯犊子,你跟我扯犊子!”母羊轻蔑地说:“看你那副德性,扯牛犊子就已经不错了,还想泡羊妞!”

老婆气嘟嘟的回家,老公:老婆,这是怎么了啊?
老婆:尼玛,闺蜜竟然说我这不好那不好,气死我,跟她狠狠吵了一架……
老公:俗话说一个巴掌拍不响,你肯定也有不对的地方……
啪……老婆一巴掌甩在老公脸上……
老公:老婆,你干嘛啊?
老婆:尼玛,我一个巴掌不是拍的响了吗?
老公:……

“老婆,给点儿零花吧!”
“不给!整天死乞白赖朝女人伸手要钱,你是男人不?”
……
“老公,你是不有小金库了?”
“没有啊!”
“那你咋不跟我要零花了?老实交代小金库藏哪儿,哼敢做不敢当你还是男人不?”
“给你,给你,所有钱都在这儿啦!”
“好哇!果然藏了私房,说,是不想养小蜜?”
“尼玛还养小蜜?我养得起吗我?”
“尼玛连一个小蜜都养不起,你还是男人不?”
“我……我不活了我……”

老黑说,谈恋爱如登山——
首先要有胆量,要有冒险精神。胆怯者只能望山兴叹,徒有羡山之情;不大胆,不表白,你连手都拉不成——你要冒着被白眼被鄙视被拒绝连普通朋友都做不成的风险!
其次,要有执著持之以恒坚韧不拔之精神。刚至半山腰,泄气了,你如何能有登顶的快乐?不要以为表白了,拉手了,这样就成功了,路漫漫其修远啊……
第三,切忌一山望着那山高!你还没有爬上这座小山包,就开始幻想登五岳、乔戈里、珠穆朗玛峰!爱情之途哪容你三心二意?花花世界里的你可要有定力,诱惑无处不在哦……

小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗,蝇妈妈却不同意。
小苍蝇:“你为什么要反对?”
蝇妈妈:“我也是为你好。”
小苍蝇:“为我好,就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心:“傻孩子,你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎,他也吃屎,你是小口小口地吃,他是大口大口地吃,你吃不过他,迟早要饿肚子的……”

明亮:请问小姐芳名。
月亮:加我月亮就好了。
明亮:这么巧啊,我叫明亮。
月亮:这有什么好巧的?
明亮:我的名字拆开就是日月亮,你不觉得是命运之神让我们走到一起的么?

灰太狼捉住了喜洋洋他们,灰太狼:“你们每人说自己的一个缺点,我决定把缺点最大的那只放掉!”
喜羊羊说:“我的缺点就是爱跑步,有脚气哦!”
美羊羊说:“我的缺点是爱化妆,煮到锅里就没法吃了!”
沸羊羊说:“我的缺点是太黑,煮到锅里肉都太黑了!”
灰太狼犹豫这些缺点都没法吃啊,突然懒洋洋缓缓道:“我的缺点是早熟……”
灰太狼笑道:“什么,早熟,就你了,饿死我的,煮你就会早熟,我也能早早填饱肚子。”
懒羊羊急道:“我早熟啊,意思是肉太老了,不嫩啊!”
灰太狼:“不要狡辩了,欺负我没文化么!”

地沟油无处不在、防不胜防,专家到社区普及如何识别地沟油,说要一看,二闻,三尝,四感。
一看:就是取一滴油放显微镜下观察,好油是这样的,地沟油是那样的。
居民说:我们哪有那么多的钱买显微镜啊?
二闻、三尝:就是闻气味,尝味道,好油是天然的香味;地沟油是香精和香料的香味。
居民们说:我们又不是狗鼻子,哪能区分出天然香和化工香?
专家说如果这三种方法都不好使,那么第四种方法准保管用,就是感知。
居民问怎么感知?
专家说:得了癌症,说明吃得是地沟油;没得癌症说明吃得是好油。
居民火了:我们得了癌症,都快死了,还管它是不是地沟油呢?
专家也火了:既然你们连死都不怕,还怕地沟油吗?

爸爸问小明:儿子,期末考核马上到了,你准备好了吗?
小明点了点头。
爸爸问道:快告诉我,你是怎么准备的?
小明胸有成竹地对爸爸说:我早就和我同桌打好关系了。我都连续请他吃了一个月的肯德基了,这次期末考试我就靠他了!

19世纪。
女:你们男人看女人,第一眼先看什么?
男:脸。
20世纪。
女:你们男人看女人,第一眼先看什么?
男:这个……不好意思说。
21世纪。
女:你们男人看女人,第一眼先看什么?
男:先看看到底是不是女的。

心不通——无法交流
情不通——无法融合
理不通——胡搅蛮缠
政策不通——各自为政
法律不通——鸡鸣狗盗
血液不通——百病缠身
语句不通——胡言乱语
钞票不通——金融危机
筋络不通——腰酸背痛
河水不通——死水一潭
武术不通——走火入魔
油路不通——熄火
道路不通——堵车

甲:你曾经发誓,必须减肥,要么瘦,要么死。可到现在也没见你怎么瘦啊?
乙:对我是发誓了。
甲:光发誓没有行动,有啥用?
乙:谁说没有行动的?
甲:你有啥行动的?
乙:现在请叫我死胖子。

看看下了雪你们兴奋的劲儿,像没见过雪似的。只要你喜欢,哥让你天天看雪,大不了哥就忍上十天半个月的不洗头,一拨哥的头发,哥就不信这雪量达不到国家的大雪橙色预警。

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